10 признаков хорошего любовника

Говорят, что где-то он существует. А как его узнать?

Мы очень часто пишем приблизительно так: "Для того чтобы если и не стать идеальной любовницей, то хотя бы приблизиться к ней, ты должна...". Далее следует перечень того, что именно ты должна. Длинный такой перечень. Обстоятельный. Как накраситься, одеться, смеяться, двигаться и что говорить. Вот прочитаешь такое и думаешь — я, пожалуй, лучше в Шао-Линь пойду. И стану Буддой. Все не так сложно... В общем, для достижения тендерной справедливости мы решили составить список требований к нашим избранникам. Под лозунгом "Каждой идеальной любовнице — по идеальному любовнику". И вот что вышло.

1. 0н пользуется такими достижениями цивилизации, как душ, дезодорант и зубная щетка.
Два раза в день, как минимум. И не разделяет точку зрения большинства собратьев по полу, что можно не мудрствуя лукаво вылить на себя полбутылки парфюмированной воды.
2. Он умеет говорить всякие красивости. Про восхитительные звезды (снегопад) или про то, что у тебя глаза, как бездонные колодцы. А о политике он не говорит. И про цены на бензин молчит, как партизан. А про спорт даже не заикнется, так как интуитивно понимает, что слово "гандбол" ты поймешь неправильно. Кроме того, идеальный любовник умеет импровизировать. Если к ситуации подходит романтическое "дыша духами и туманами", то он не станет декламировать патриотическое "Был у майора Деева товарищ майор Петров".
3. Идеальный любовник вряд ли потянет тебя в койку в первый же вечер знакомства. Потому что он гурман. Больше интриги — больше удовольствия. Этот вариант не работает, только если вы, например, попутчики в поезде не очень дальнего следования. Но тут уж ничего не попишешь — куда тут откладывать?
4. Он точно знает, где у тебя находится клитор.
5. Он четко понимает значение слова "нежно". Это, между прочим, куда важнее, чем предыдущий пункт. Месторасположение-то многие знают. Но большинство из них хочется за это убить. Нельзя же так буквально понимать выражение "чтобы искры посыпались"!
6. Он не акцентирует внимание на своем достоинстве. Даже если оно действительно стоит особого внимания. И никаких тебе — "Посмотри, какой красавец!", "Правда, большой?", "Гляди — фас, профиль, экстерьер"... Меня в такие моменты всегда подмывает спросить, не он ли взял главный приз на последней выставке и нельзя ли мне попросить щеночка.
7. Он не станет закручивать тебя в замысловатые узлы, дабы продемонстрировать свою виртуозность и искушенность. Разве что ты во время предшествующего этим событиям романтического ужина сидела в поперечном шпагате и бодро улыбалась. Идеальный любовник понимает, что, к сожалению, далеко не все женщины имеют разряд по художественной гимнастике, и поза "сорок четыре голубя, летящих задом наперед" удобна далеко не для каждой из нас.
8. Он не задает глупых вопросов в самый ответственный момент.
Идеальный любовник точно знает — на сакраментальное "Ты уже?" существует универсальный ответ: "Я уже пойду домой, пожалуй". Потому что даже внезапный приход его мамы не собьет тебя с ритма сильнее.
9. Он продолжает говорить красивости и после секса. Ему, конечно, хочется спать. Но он все равно говорит. Потому что — идеальный.
10. Утро определяет вчерашнюю ночь. Утро заканчивает ваше предложение. Либо троеточием, либо вопросительным знаком, либо — восклицательным, либо (увы) — точкой. Идеальный любовник никогда не оставит без тщательного внимания совместное утро. Он нипочем не брякнет что-то вроде: "Дорогая Маша — тебя ведь Машей зовут? — я тебе обязательно перезвоню". Он сделает так, что совместное утро будет уютным. И неважно — останетесь ли вы валяться в постели, отправитесь ли в душ или на кухню. Главное, не будет ни малейшего ощущения неловкости.

Конечно, рассчитывать на то, что в твои сети попадется человек, полностью отвечающий вышеперечисленным требованиям, дело зряшное. Идеальный любовник — он как снежный человек. Или — как большие деньги. Вроде бы кто-то его видел, у кого-то он даже есть, но все равно — в абсолютном большинстве случаев это просто слухи. Или — самореклама. Но если тебе действительно попался такой, то никому не рассказывай! И на улицу его не выпускай. Потому что уведут в поликлинику для опытов. А потом засушат на чучелко и поставят в краеведческом музее под табличкой "Хомо идеалус, XXI век".

Между прочим….

Самый главный пункт

Особняком стоит один из важнейших пунктов — было бы не плохо, если бы Идеальный Любовник действительно тебя любил. А уже если и ты его любишь, то вам светит самый настоящий рай прямо на Земле.

От: Рябинина Оксана, -

-

Скрыть комментарии (5)

UP

Мирана Сентябрь 24, 2010

у меня был такой!

1

Anna-Mariya Декабрь 28, 2010

U menya est takoi! Pravda jenatii

2

маша Май 1, 2011

у меня был такой я с ним сексом занималась вообще класс

3

Jaydee Июнь 21, 2016

I'm rellay into it, thanks for this great stuff!

4

byronnn Активность: 6 Октябрь 9, 2016

Поначалу хотел возразить вам, но потом понял, что все вышеперечисленное естественно относиться только к любовникам в полном смысле этого слова. Ведь только любовник будет постоянно говорить вам красивые слова и не вспоминать о футболе. Но только любовник как раз и попытается затащить вас в постель после первого свидания. А вот любящий человек или муж, если ему не с кем будет дома говорить о политике, пойдет делать это к любовнице. Я кстати удивлен, что вы "каждый день дарить цветы" пункт не добавили)))

5