Опубликовано: Январь 21, 2009
10 признаков хорошего любовника
Говорят, что где-то он существует. А как его узнать?
Мы очень часто пишем приблизительно так: "Для того чтобы если и не стать идеальной любовницей, то хотя бы приблизиться к ней, ты должна...". Далее следует перечень того, что именно ты должна. Длинный такой перечень. Обстоятельный. Как накраситься, одеться, смеяться, двигаться и что говорить. Вот прочитаешь такое и думаешь — я, пожалуй, лучше в Шао-Линь пойду. И стану Буддой. Все не так сложно... В общем, для достижения тендерной справедливости мы решили составить список требований к нашим избранникам. Под лозунгом "Каждой идеальной любовнице — по идеальному любовнику". И вот что вышло.
- 1. 0н пользуется такими достижениями цивилизации, как душ, дезодорант и зубная щетка.
Два раза в день, как минимум. И не разделяет точку зрения большинства собратьев по полу, что можно не мудрствуя лукаво вылить на себя полбутылки парфюмированной воды. - 2. Он умеет говорить всякие красивости. Про восхитительные звезды (снегопад) или про то, что у тебя глаза, как бездонные колодцы. А о политике он не говорит. И про цены на бензин молчит, как партизан. А про спорт даже не заикнется, так как интуитивно понимает, что слово "гандбол" ты поймешь неправильно. Кроме того, идеальный любовник умеет импровизировать. Если к ситуации подходит романтическое "дыша духами и туманами", то он не станет декламировать патриотическое "Был у майора Деева товарищ майор Петров".
- 3. Идеальный любовник вряд ли потянет тебя в койку в первый же вечер знакомства. Потому что он гурман. Больше интриги — больше удовольствия. Этот вариант не работает, только если вы, например, попутчики в поезде не очень дальнего следования. Но тут уж ничего не попишешь — куда тут откладывать?
- 4. Он точно знает, где у тебя находится клитор.
- 5. Он четко понимает значение слова "нежно". Это, между прочим, куда важнее, чем предыдущий пункт. Месторасположение-то многие знают. Но большинство из них хочется за это убить. Нельзя же так буквально понимать выражение "чтобы искры посыпались"!
- 6. Он не акцентирует внимание на своем достоинстве. Даже если оно действительно стоит особого внимания. И никаких тебе — "Посмотри, какой красавец!", "Правда, большой?", "Гляди — фас, профиль, экстерьер"... Меня в такие моменты всегда подмывает спросить, не он ли взял главный приз на последней выставке и нельзя ли мне попросить щеночка.
- 7. Он не станет закручивать тебя в замысловатые узлы, дабы продемонстрировать свою виртуозность и искушенность. Разве что ты во время предшествующего этим событиям романтического ужина сидела в поперечном шпагате и бодро улыбалась. Идеальный любовник понимает, что, к сожалению, далеко не все женщины имеют разряд по художественной гимнастике, и поза "сорок четыре голубя, летящих задом наперед" удобна далеко не для каждой из нас.
- 8. Он не задает глупых вопросов в самый ответственный момент.
Идеальный любовник точно знает — на сакраментальное "Ты уже?" существует универсальный ответ: "Я уже пойду домой, пожалуй". Потому что даже внезапный приход его мамы не собьет тебя с ритма сильнее. - 9. Он продолжает говорить красивости и после секса. Ему, конечно, хочется спать. Но он все равно говорит. Потому что — идеальный.
- 10. Утро определяет вчерашнюю ночь. Утро заканчивает ваше предложение. Либо троеточием, либо вопросительным знаком, либо — восклицательным, либо (увы) — точкой. Идеальный любовник никогда не оставит без тщательного внимания совместное утро. Он нипочем не брякнет что-то вроде: "Дорогая Маша — тебя ведь Машей зовут? — я тебе обязательно перезвоню". Он сделает так, что совместное утро будет уютным. И неважно — останетесь ли вы валяться в постели, отправитесь ли в душ или на кухню. Главное, не будет ни малейшего ощущения неловкости.
Конечно, рассчитывать на то, что в твои сети попадется человек, полностью отвечающий вышеперечисленным требованиям, дело зряшное. Идеальный любовник — он как снежный человек. Или — как большие деньги. Вроде бы кто-то его видел, у кого-то он даже есть, но все равно — в абсолютном большинстве случаев это просто слухи. Или — самореклама. Но если тебе действительно попался такой, то никому не рассказывай! И на улицу его не выпускай. Потому что уведут в поликлинику для опытов. А потом засушат на чучелко и поставят в краеведческом музее под табличкой "Хомо идеалус, XXI век".
Между прочим….
Самый главный пункт
Особняком стоит один из важнейших пунктов — было бы не плохо, если бы Идеальный Любовник действительно тебя любил. А уже если и ты его любишь, то вам светит самый настоящий рай прямо на Земле.
От: Рябинина Оксана, -
-
Скрыть комментарии (5)
Похожие темы:
у меня был такой!
1
U menya est takoi! Pravda jenatii
2
у меня был такой я с ним сексом занималась вообще класс
3
I'm rellay into it, thanks for this great stuff!
4
Поначалу хотел возразить вам, но потом понял, что все вышеперечисленное естественно относиться только к любовникам в полном смысле этого слова. Ведь только любовник будет постоянно говорить вам красивые слова и не вспоминать о футболе. Но только любовник как раз и попытается затащить вас в постель после первого свидания. А вот любящий человек или муж, если ему не с кем будет дома говорить о политике, пойдет делать это к любовнице. Я кстати удивлен, что вы "каждый день дарить цветы" пункт не добавили)))
5