Он мне пара!
Люди, вступая в брак, руководствуются различными причинами — это и бегство от одиночества, и попытка уйти из родительской семьи, для кого-то толчком будет внезапно вспыхнувшее чувство, а кто-то просто считает, что ему уже пора... Достаточно ли этих факторов для того, чтобы стать хорошей, дружной семейной парой, и почему одним людям везет с партнером, а другие находятся в вечном поиске?
Первый вопрос, который вы должны задать себе, создавая семью: "насколько этот человек соответствует моим ожиданиям и потребностям, которые я хочу удовлетворить в браке? В противном случае вы получите хорошего друга, пылкого любовника или кого-то еще, но никак не желанного мужа.
- Я влюбилась в Вадима с первого взгляда, - вспоминает Юля, - он был словно с обложки модного журнала: высокий синеглазый блондин с великолепной фигурой, к тому же одетый по последнему слову моды. Мне с ним было весело и интересно -Вадим был живым, активным и при этом обладал ласковым и тонким характером. Я была на седьмом небе от счастья, когда он предложил мне выйти за него замуж. Естественно, я тут же согласилась. Темные тучки на нашем небосклоне появились где-то спустя пару месяцев после свадьбы. Получилось так, что мы с ним одновременно заболели - оба лежали с высокой температурой, больным горлом и насморком. Всю его веселость как рукой сняло - он превратился в капризного, ноющего ребенка. Зная, что мне так же плохо, как и ему, он просто настаивал, чтобы я готовила ему чай с медом, бегала в аптеку и всячески ухаживала. Когда я отказалась это сделать, он обиделся и не разговаривал со мной целый день! Я была просто шокирована - мне казалось, что все должно быть совершенно наоборот, что он, как мужчина, должен идти в аптеку и ухаживать за слабой женщиной! В первый раз я тогда задумалась о нем не как о прекрасном любовнике, а как о муже, в котором я хотела видеть опору и полагаться на него во всем. Как выяснилось впоследствии, на эту роль он совершенно не годился, а, скорее, наоборот - сам мечтал об опоре в моем лице.
Если в доме кончались деньги, ломался кран или возникали какие-то неприятности - он с испуганными глазами просил меня "сделать что-нибудь". Я поняла, что не смогу жить с этим человеком. Мы развелись, прожив всего полгода. Но самое забавное в том, что мы до сих пор иногда встречаемся, проводим вместе время, и в этом смысле получаем друг от друга огромное удовольствие...
Как правило, хороший брак начинает складываться тогда, когда его создают люди с дополняющими друг друга чертами характера. И если, как в Юлином случае, женщина жаждет видеть в муже опору и поддержку, поскольку чувствует себя беспомощной и слабой, то она должна искать мужчину, который в первую очередь с радостью возьмет на себя функцию защитника. Только тогда им обоим будет в семье уютно и спокойно. А остальные желаемые качества спутника жизни - красота, энергия, сексуальность - должны быть на втором месте, служить как бы дополнением. Иногда бывает и наоборот - роль главы семьи берет на себя женщина и делает это с большим удовольствием, а мужчина, если власть женщины для него приемлема, охотно позволяет ей руководить собой.
Очень часто хорошая семейная пара получается из двух одинаково сильных личностей, но в том случае, если они смогут открыто и понятно объяснить своему партнеру по браку, чего они ждут друг от друга. Они будут во всем (когда возникает такая необходимость) поддерживать друг друга по мере надобности и искренне радоваться успехам и достижениями партнера. Это так называемый образец партнерского брака, ставшего, кстати, в последнее время весьма модным.
Многие молодые семьи, испытывая потребность в равенстве и партнерстве, хотели бы выстроить свои отношения именно по этому типу, но они очень часто просто не знают, как это сделать в реальности. Дело в том, что они иногда понимают отношения партнерства достаточно поверхностно - для многих это совместное принятие решений и равное участие в ведении хозяйства. И если чья-то позиция ущемляется, тут же возникают конфликты и обиды. На самом деле это не совсем так. Любой вид сотрудничества предполагает наличие руководителя и исполнителя. Обычно кто-то из супругов проявляет по разным вопросам большую активность и интерес, он в данном случае и будет руководителем. То, что он предлагает, подробно обсуждается и мужем, и женой, и в ходе обсуждения, основываясь на совместных выводах, "руководитель" окончательно определяет, что и как делать, и решает, что нужно предпринять, чтобы добиться желаемого результата.
Во всех семьях со временем каждый из супругов определяет, в каких делах он разбирается лучше всего, в чем ему удается принимать более правильное и точное решение, ведущее к результату. Но это не означает, что эти роли стойко определены раз и навсегда, они в связи с необходимостью могут изменяться. Ведь изменяются и отношения между супругами, и условия, в которых они живут, и работа, которой они занимаются. Хорошие отношения в браке обязательно должны быть живыми и изменяющимися в связи с обстоятельствами, а не определенными раз и навсегда . "Застывшие" отношения разрушают партнерский брак, лишают его взаимопонимания и развития. И как следствие, исчезает и эмоциональная, и физическая близость между мужем и женой, и ощущение команды, ощущение "мы" заменяется на "я" плюс "я"...
